20210801

今年もデジモンの日

大切な日がやってきました。

そして自分にとっても節目の日となりました。

４年間担当し続けたチームを卒業する日

現場にいない人からは馬鹿にしてる？とか

人をなんだと思ってるんだって思うことをされるし

自分の頑張り評価されてないなって本気で感じること多いけど

現場の人たちからは

こんなに愛をもらってるんだなってくらい

『ありがとう』と言ってもらった。

自分のやってきたことは間違っていなかったなと本当に思いました。

一番つらかったし一番楽しかった現場です。

現場の評価が上に反映されないのはちょっと考え物だし

ぶち壊さなきゃいけない腐った部分だと思うけど

これだけチームから愛してもらえることは

こちらこそ『ありがとう』で・・・。

私を成長させてくれたこのチームに感謝です。

そして次のステージへ進みます。

どんなことがあってもみんなからの愛があったことを忘れずに

自分の行動が間違っていなあったということを胸に

これだけ自分を貫けてるのは

デジモンを通して学んだ人への想いだと本当に思うんです。

私のひかりはみんなのひかり

みんなの希望は僕の希望

相手のために精一杯仕事をすれば

それに基本は答えてくれる。と本当に感じていて

ただ例外もあるのでその対処の方法は模索中です。

デジモンで学んだものを心に

最善の道へ進みたいと思っています。

今年は特に大きなデジモン生活を送れてるわけではないけど

この8/1が卒業日であったのも何かの縁であると思うので

冒険を進化させていこうと思います。

今までもこれからも大好きです。

今冒険が進化する。

大切な人へ

私の人生の中で

自分の進む道の一歩を

一番強くそして暖かく背中を押してくれた恩師へ。

自分の頑張りが認められずに悩んだ時も

理不尽に苦しんでいた時も

誰よりも味方でいてくれた人で、

自分から探して進んでいくことを教えてくれた。

真剣に取り組んだ先に必ず成功がある。

妥協は許さず真摯に取り組むことの大切さを教えてくれました。

そしてともに過ごした仲間たちへのリスペクトを心からできるのも

先生が私たち一人一人をしっかり見てくれていたからだと感じます。

あの時ともに過ごした仲間たちは今でも本当に尊敬しているし

ともに過ごせたことに感謝しています。

いまでもとても大切な仲間と時間です。

私のモノづくりへ対する基盤を作ってくれたのは先生です。

先生の技術を少しでも盗みたくて

全員のフィッティングをみんなで揃ってみてた頃

先生の作品をどうなってるのか気になって一生懸命覗き込んだこと、

学ぶことばかりで

学びたい欲があふれ出てました。

未だに先生たちと過ごした空間は大好きで

あそこに行くと何か作りたい気持ちになります。

きっと先生がいなければ

自分の夢をあきらめていたし、

進学もしてなかったし、

こんな大きな仕事できていなかったと思う。

今がつらくても

あの時の仲間がいるし、先生たちがついてるから

自分を信じて突き進んでいられると本気で思います。

ちょっと嫌味なことも言うけど

それにさえ愛を感じることができて

しっかりと怒ってくれて

厳しかったし怖かったけど、

先生が大好きだったから、

褒めてもらいたくて頑張ったこともたくさんあります。

いつもそっけない態度取ってくるけど

後輩たちには

私たちのこと自慢してくれてるの知ってるし、

私の名前が載ったやつ大切にしてくれてたのも知ってます。

先生の部屋のコーヒーとたばこのにおい。

デザイン資料が並んだ棚

先輩たちからプレゼントされた色紙とかもちゃんと飾ってたね。

あの部屋卒業してからも緊張するんだ（笑）

先生が私に直接渡したいって言ってた

先生の本私まだもらってないよ・・・。

私の作品見に来てもらってないんだよ・・・。

まだまだ教えてほしいことだって、

聞いてほしい話だってたくさんあるのに。

世界で一番尊敬してる。

先生とあのメンバーと過ごせた１年間は

人生の中で一番濃くて夢に向かって輝いてたと思うけど

あの時間があったからこそ

胸を張って今の自分先生に見ててもらえるように頑張るよ。

頑張るからね！

これからもずっと大好きです！！

そしてこれからもずっと私たちの先生だよ！

今度みんなであいさつに行きます。

不思議な自分の感情

職場でよく話をする同期

数年前までは仲がいいと思っていた。

今でも傍から見たら仲がいいのかもしれない。

ただ昔ミスをなすりつけられたことがある。

ドタキャンされたことがある。

一緒にやると言っていたことをさらっと先にやられたことがある。

結構自分の中では根に持っている。

他に誰も気が付いていないのか

他の人にはやっていないのかはわからないが

あの人には自然と人が集まり頼られる。

意外と悪口もよく言う。

仕事もサボってるときもある。

なぜみんなから好かれているのか・・・。

天性の才能なのだろう。

すべての人というわけではないがあの人はザＡＢ型なのだ。

私だけが気が付いているのかもしれないが

自分が危機になるとトカゲのしっぽ切りのごとく切り離される。

嫌われているのかとも思うが

昼は必ず隣にくるし

休憩時間は席まで遊びに来る時も多々ある。

ご飯にも誘われる。

この人はなんなんだ。

ただ私は人を信じやすく乗せられやすい簡単な人間で

こちらに来られると盛り上がってしまう節がある。

最近はチームも違うので仕事上では安心して内心盛り上がっていたのだろう。

全然関係ない話だが

会話の流れでその人に恋人がいることが分かった。

普通に考えて

別にどうでもいい話で

自分に恋人がいたって職場で言いふらすつもりはないし

恋人ができたと言われたところで・・・。という感じだからだ

ただなぜかショックだった自分がいた。

ショックを受けている自分にショックも受けた・・・。

なんで？

こんなくだらないところで靄ついてる自分もイラつくし

あの人にやさしいほかの人たちもイラつく

なぜこの人の問題に誰も気が付かない？

きっとこの人こんなやつですよ！って私が言いふらしたところで

私がなんか文句言ってると思われて終わるのだろう

ぶっちゃけそんなにいい加減で

人を落としてまで自分を守れるあの人がうらやましいだけなのかもしれない。

そして自分よりも性格悪いだろうと思っているのに

みんなから好かれていて恋人もいて

ただただうらやましい限りである。

世界中の人に問いたい

たまにいませんか？

悪いところがたくさんあるのに

みんなから好かれていて怒られない人。

好かれようと努力してるのにそこそこしか好かれない人

腹立つ

人の努力をさらっと盗んでいくのですよ

怖い怖い

不思議だね心って

自分の感情がよくわからなかった今日でした。

想像力が豊か

そういえば聞こえがいいが

自分としては厄介・・・。

常に最悪を考え行動する

今の仕事ではそれが役立っていたことは少なからず感じている。

最悪を考え

その対応策を考えて生きていると

その何かが起きた時

最善とは言わずともその場をしのぐことができたから。

ただ

このご時世最悪を考えすぎると

すべてにおいて恐怖でしかない。

何かが起こったら。と思うことにプラスして

自分がこんなこと思ってしまったからとも思えてくるのだ・・・。

自分の身に起こることはすべて自分が引き起こしている。

そんなわけないとも心のどこかで思っているし

そうであってほしいとも思ってる。

誰かにあなたのせいじゃないと言ってほしいだけでもあるのかも

自分の甘えの部分許せない気持ちと

甘えていたい気持ちと

むずかしいね・・。

もっと気楽に生きていきたい。

自分は大丈夫だと夜遊び歩いている人たちに

自分の不安を少しでも分けてあげたい。

楽に考えるのも大事だけど

大変なことが起こってからでは遅いということ

不安に思っている人が少なからずいること

押しつけでしかないのもわかるけど

のみに行きたいのにいけない

遊びに行きたいけど行けない

旅行行きたいのに行けない

ちゃんと自分のことも人のことも考えて

自粛してる人が巻き込まれるのは不公平だなと思う毎日です。

生き続ける恐怖

同世代としてとても衝撃だった。

周りからあんなに評価されている人間が自ら死を選ぶことが衝撃過ぎた。

自分から比べたら

何でももっている雲の上の人間だったから。

それを手にするためには

どれだけの努力と苦悩があったのだろう。

誰にも相談できず

何を考えて

部屋の中で一人旅立っていったのか。

一目置かれるほど演技力のある人だと聞いたことがある

キンキーブーツは今の日本で演じきれるのは彼しかいない！と語ってる人もいた。

その演技力が

自分の辛い部分でさえ隠し通せてしまったのかと思うと胸が苦しくなった。

誹謗中傷という情報も見かけたが

批判する人よりも応援している人のほうが目に見えて多い人だと思うのに

本当にそうなのだろうか。

逆に一般人なんて関係なく、

わかり知れないほどの何かがあったのではないか。

頑張りすぎると折れてしまうからがんばっちゃだめよ

と先輩から言われたことがある。

頑張ってしまう人だったんだろう。

空気は読むもの

電車で扉に寄り掛かるのをやめました。

つり革にもつかまれません。

なんか潔癖症になった気分です。

お昼はコンビニで買って会社ついて

全部アルコールで拭いてます。

自分はここまでやっているけど

同僚は

我慢できない！

といって居酒屋に消えていきます。

不公平だなと思うこともたくさんあります。

でもそういう人の方が

気に入られてたりするんですよね。

もっと楽に生きられたらいいのになぁ

と毎日思っているのですが・・・。

絶対遊びまくってて病気にならないのが一番得だし。

私は逆で自粛で我慢しまくってて最終的に損するタイプ。

空気は吸うものですって

ドラマの受け売りで

空気の読めない人が言ってたけど

それを言う時点で空気読めてないから

現代では空気は読むものですよ。

でも空気読まない人の方が楽に生きていけるし

意外と疎まれないものです。

空気を読もうとしてる時点で

違和感を感じられるポイントなんでしょう。

空気を読まない方法を教えてほしいものです。

空気を読まないようにしようと思ってる時点で呼んでるしね。

セリフがあったら

社会不安障害の治療を初めて

通院しておりましたが

緊急事態宣言に伴い

電車に乗るのがかなり怖いもので・・・。

薬がまだ残ってたので

病院行けてないのですが。

通常勤務に戻り

現場とは違うオフィスワークの本社へ通っているのですが

人の目線を気にするような環境になりました。

現場の緊張感にかやれていた胃腸が

今度は人の目線にやられてあれております。

自分の思ったことを発言できない。

そう思われているかを確認しながらしゃべり行動している毎日が戻ってきました。

胃腸には悪い環境。

さてうまく生きていくために薬を飲みながら頑張っていきましょう。

自分の人生は演技だと思うように心がけたいものですが

もとがお調子者だったので

難しいところもあります（笑）

でも演技だったら楽ですよね

セリフあるし、相手がどう返してくるかわかるし

相手の考えがわかるようになったらいいのになあと思う毎日です。